大一的我们相识在同一个文学社里，她是学艺术的，我学化工。是因为缘分吧，分在同一个部门里。她是河南人，来西安读书，四周都很陌生。我是本地，但也是不是很熟悉学校环境。两个人因为一场聚会相识，之后因为周六晚上其他社团放电影一起去看而熟知。她是那种特别讨人喜欢的姑娘，知书达礼，做什么事情都总是替别人着想，也总是特别的乐观，像一个小太阳温暖着周围。事实上，我无知地以为她永远没有烦恼。我们在西安去了很多地方，去了永兴坊，去了回民街，去找传说中好评超级高的抹茶店……好多好多地方，像两个流浪的文青。她真的特别好。好久好久没有骑车的她因为我的一时兴起跟着我骑了两三个小时的山地车去了一个很高很远的地方。她很累的，可是她什么都没说。大概她总是这么迁就我，才让我觉得她永远会这样迁就我。记得第一次出去的时候，我们两个走在陌生的街道上，她问我：“如果我们老了，找不到对方怎么办”我说：“不会的，怎么会呢，我会永远在的。”却不知一语成楔。她很久没理我了。是我做的不够好，一次又一次让她失望。我不知道该怎么为自己脱罪。大概是因为，我们俩同一个性别，我无法分清楚什么是友情什么是爱情。只是她离开我的这一段时间里，每次想起她都克制不住眼泪。
和前任分开四年多了，中间自己没再找过，至今单身花了很长很长很长的时间，才慢慢走出分手的阴影，毕竟他真的是我认定一辈子的人。那个年纪，执念太深。我每次听孙燕姿的《半句再见》听的心狠疼，偶尔也会陷入回那种失去的恐惧中。我真的感觉自己很难再去承受心爱的人得告别。说说前任吧，我真的已经没什么感觉了，不过，依然会有很深的内疚感，那时太年轻，太幼稚，内心也不够强大，没去好好珍惜一个那么值得的人。我真的特别特别特别希望他能幸福。没什么人是离不开的，最终都还是要去面对现实。但幸运的是真心爱过，再以后的道路，想起两个人都曾经好好真心对待过，会在遇到挫折的时候，会给你一种力量。虽然我真的对你没什么感觉了，没了那种离不开你会死的想法，也没了那种不和你过就有多遗憾的感觉。但，爱一个人，原来真的是一辈子。你会一直在我心里，换一个方式存在着，我也会远远的，安静的，为你祈祷每一天。假如遇到下一个如你一般的人，我会更懂珍惜。谢谢教回我的那么多，谢谢陪我走过的青春。
我初中时喜欢一个女生，第一次见到她是操场上她在和其他女生打闹，阳光正照着她的侧脸，那一刻我好心动。我跟在她的后面，当时就在想要是我能认识她该多好，我要能和她说几句话那该有多好。其实我很早就听说过她了，那次我和同学路过新生名单的榜单，她们指着那个在我看来很好听的名字对我说这个女生长的特别帅，记得那时很多人都知道她因为她的特别。后面在高一的时候真的认识了她了，她撩过我但是我知道她只是觉得好玩，并没有当真。我已经很满足了我告诉自己不要贪心，因为我已经认识她了也和她说话了，人不该要求太多的。我也做到了，我对于她的感情很单纯，单纯到我都觉得自己没有那么喜欢。我不是爱而不得，而是从来没想过要得到 虽然我也得不到。我关心她，但是仅仅是她过得开心就好。她和谁在一起我并不在意，并且还很祝福，觉得有人爱她她能爱别人这样很好。我的喜欢是不带有任何欲求的，即使我和别人在一起了她也是我心中的一片净土。
所谓爱而不得就是学会放手吧，为了不再打扰他、为了不再折磨自己、逼着自己让他删了微信、却又总是满世界的想看看他的信息、偷偷的看他的签名、看他的头像~偷偷的看所有一切可能和他相关的社交帐号、其实这些帐号都只是自己的猜测而已、可惜总想着要是就是他多好、偷偷的看、不打扰就好了，偷偷的哭完再肆虐的疯笑、企图掩盖一切伤心难过，其实就算是删除了一切联系方式、所有的号码都是刻骨铭心的、删了不代表忘了、可是记得也不代表就能再去联系了，我很感谢他给了我所有幸福美好的回忆、感谢他教会我怎么去爱一个人、虽然他也给了我今生都不再会有的撕裂心痛。一段爱而不得的感情、让我意识到自己的冲动鲁莽、意识到原来自己曾经还是个活在幻想中的小女孩、意识到原来自己从来都不坚强，不怪他、不恨他。努力生活努力放飞自我努力更加优秀、但我还会在原地等、等他回来或者等自己放下。
出去办事，坐在车上没心思想任何事，头脑里就只浮现那个让我一眼心动的人，但我又不能去打扰他。喜欢到无以复加，喜欢到无以言语，喜欢到一想到他，就觉得整个世界都好了。深情一眼万年，却连一个拥抱都不能要。只能默默地想他，关注他，甚至在心底爱着他。远远地。静静地。没有人会知道那种想和他说个不停却找不到任何借口去聊天的寂寞，没有人知道那种想和他分享你的一切却又不能那么理所当然地分享给他的落寞。不知一天要打开多少次微信，只是为了看有没有你的消息，不知要打开朋友圈多少次，也只是想关注你有没有动态，心情如何，也不知会多少次点开你的头像和聊天界面，在对话框输下问候语，然后又删除那些无关痛痒的话语。然后当做啥也没有发生一样。大概就是宿命，我早了一步，他晚了一步，所以错过了。
没有人知道，此次时刻，我多么疯狂的思念他。没有人知道， 被动放弃，是多么的折磨。明明是最爱的人啊，却要逼自己主动忘记。每一天都心沉，无时无刻都在想关于他的一切，有人没人都会兀自哭出来。以为自己好了，过了一天却还是会因为思念而发疯。那种痛彻心扉的感觉，觉得这辈子不要遇到他就好了，就算遇到了也不要相爱就好了。爱而不得，没有然后。时间是治愈一切的良药，只是究竟是1年还是2年，没有人知道。