我终于明白前男友那句“你就是性格缺陷”的时候。喜欢文艺，又懒得填充自己。害怕孤独，又拒绝认识新朋友。借用《九篇雪》里一段话吧，完全就是我。我总是那么懦弱，又缺乏现实感，只在想象中才威风凛凛，不可一世。我又这么年轻，还没来得及经历得太多，没有任何对待此类事情的经验，我还胆子小，害怕不可预知的后果。我还害怕陌生，我好不容易才适应了这个地方，我害怕新的适应。我还害怕孤独，害怕不知明天会怎样的空虚...就这样胡思乱想着，捂在被窝里哭啊哭。总之除了我自己，没人污辱过我。我自己太冷漠，什么都太无所谓，什么都不当回事，因此无法得到尊重和喜爱。我大约太懒，懒于积极地改变现状，懒于认真地生活和与人相处。我一直在等着别人去慢慢发现我的好。我太被动了。我以为自己多了不起，别人若看不到我的好处就统统混蛋。
每次很努力的学习，但就是考不到足够好的成绩的时候；每次很高兴的同他人聊天，却发现他根本没在听的时候；每次很努力的想要追上两个同伴的步伐，却总是被挤在旁边的时候；每次想要改变自己试着减肥，却总是坚持不下去的时候；每次发脾气，试着控制住自己不要伤害到别人的时候。每次都是这样。经常会感觉自己很烂，做不到让别人感到开心，只会给别人带来麻烦的我。
大概是每一个下雨天，心情随着天气变化的神奇功能。认真说吧，最近觉得自己很烂是，好不容易鼓起勇气跟喜欢的人表白，他刚开始也说喜欢我。我便开始每日的纠缠，太粘人果然会被讨厌的呀。做尽自己觉得他会喜欢的事情，尽自己所能对他好，但他好像跑得越来越远了。
想去做很多事同时又顾及，表面装的比谁都不在乎，可是心里确是无比害怕。每天过的无所事事，想做的事情全凭自己幻想。悔恨当初，憧憬未来，可却在浪费当下。明明很多事情知道不好知道不对任然不知悔改，认为自己问题很大很多却又无伤大雅不想改正。
当自己已经分不清自己是假矫情还是真抑郁的时候，当前女友过来问自己能不能谈一谈的时候，当想起来以前对女友各种要求的时候，当想挽回爱情却不停暗示自己不配的时候，渴望被爱又拒绝被爱的时候，就是现在了吧。
以为自己能做好，结果在大家面前将事情搞砸的时候，那个时候是高二吧。揽下了一件事儿，结果弄砸了，到现在都不愿意回想起来。