算算离婚八年了，孩子九岁三年级的时候带她出来到现在已经高三了，感觉一晃就走到了今天，觉得很欣慰，虽然不想去回忆这些年里的心酸苦辣，但是很想大声说出来，离婚对我而言真的是一次重生。我很庆幸那个好吃懒做没有家庭责任感的男人成就了现在独立的自己，如果没有他让我对婚姻生活的绝望也逼不出我的志气和潜力，离婚后我最想证明的就是，我要过得好，比有男人有婚姻的时候过得好，要靠自己抚养孩子成人，尽量给她给她一个虽然不完整但不缺少爱和关怀的人生…事实上我做到了，这些年通过自己的努力我有了自己的小家，不用再租房子住，也买了代步的车，虽然比不不足，但比下也算过得去，孩子也算省心，明年就考大学了，这些年的辛苦换来如今的稳定是值得的，只想说命运也是公平的，它关上你的一扇门的同时也打开了你的一扇窗。
离开前夫后，我获得了安宁的工作环境。以前我左手抱着孩子放在膝盖上，右手改本子，他就在旁边阻止，甩本子，各种扰乱。没有他，我顺利投入工作，离婚当年，我第一次取得全县第一优秀成绩，以后一直保持。我带着的女儿品质习惯很好，性格善良、幽默，积极进取。优秀的成绩和年轻的容颜，引来很多关注与掌声，引来很多爱慕与流言。离开前夫后，我获得了很多爱慕。有远远比前夫条件好、素质高的男士的求婚，但是我在忙碌的工作中没有来得及感受自己的需要，忙到每天都是头刚刚挨着枕头就睡着！我在众人的讨好中没有感到任何感情缺失，各种正常目的和不正常企图的讨好纷沓至来，反正单独聚会我就不参加，多人聚餐聚会我就参加。也许还有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的恐惧，也许是考虑再婚家庭的复杂，我一一拒绝了对方。
离婚一年了，曾经婚姻是神圣是唯一，经历过重重伤害，最终选择放手，现在带着娃子跟父母一块住，对比以前，现在过得很快乐很充实，虽然为了未来得更加的奋斗了，很多事情需要思虑的更多了，但丧偶式婚姻里早已习惯了没他，事事依靠着自己的双手解决，所以现在过渡的还不错，生活积极乐观，凡事进取向上。现在看着孩子重现的无忧虑的童贞笑颜，一切值得，生活累并快乐着。唯一的无法释怀的就是以前的点滴，日常都封锁在最深的地方选择性忘记，但前夫每次定期来看孩子的时候，都用他自己的方式把原本快乐的孩子引的每每要哭，情绪低落的短时间内很慢真正引回来，本压在心底的恨也因此自动翻出，也许时间可以磨平一切吧。
挺好，无拘无束，不用在意任何人的感受了，在老公家里自己就像免费的保姆，并且还没人说你好，就是感觉都是应该的一样。在自己家里也是父母眼里的公主。离婚以后，恢复了公主身份，女人开始总是天真的以为，只要这个男人对自己好，什么都是次要的，不在化妆，不在买好衣服，后来换来了什么。一句不适合了，就能把你至于千里之外，男人的决然不回头，自私的总是叫你站在他的处境想想，你什么时候站在女人的位置想了，千里之外奔你而去，都是陌生人陌生的环境生活。什么理由叫女人为你想想。
我和前夫离婚9年了，我们二十就认识了，25岁结的婚，可是婆婆百般刁难，前夫也是几乎天天喝酒，不管家里，那时候不知道怎么了就是打架，吵架也不离婚，后来前夫说离婚，在不离婚他就崩溃了，最终分开了，一年多吧，天天哭，很难过，始终没开心过！现在想起来就觉得自己是个傻子，他不爱你你是留不住的，现在过了这么长时间，只想说跟前夫离婚真好，现在每天都觉得活的很充实，有儿子，有爸妈。离婚并不是一件坏事。
因为自己的努力，因为自己的自力更生，活的比以前好，不用担心家务没做好，饭菜没做好，衣服没穿好，等等，总之自由自在。其实离婚，也没什么见不得人的事，女人选择结束那个不可靠的婚姻也是一种自我解脱，自我成长的表现，别想着因为娃娃过一辈子，孩子长大了以后会自责愧疚，不要道德绑架为了孩子好，把自己困在那个有名无时的婚姻里。