大概就是在自己迷茫的时候了。我总会不自觉地想到底怎么做才能让别人喜欢我不讨厌我。于是我做的每一件事情就会很奇怪，仿佛一是种我自己所讨厌的迎合，仿佛是一种我自己所讨厌的做作。仿佛我存在的依据是别人眼中的自己，而不是真正的自己。我厌恶在这持续进行的同化中渐渐想不起什么才是自己本来的样子的我——或许根本没有存在过什么本来的我。但这不是我最厌恶的，而是在这种自我嫌弃和否定中矛盾，在这种多疑多虑的敏感中迷茫的我自己最让我厌恶了。
在自己三天打渔两天晒网做不好一件事情的时候；在因为控制不好自己而随意发脾气以后，在明知道这件事情是错的，却绕不过去的时候；在敏感多疑把亲近的人狠心推开的时候；在负能量爆棚的时候。其实人在某个瞬间大概都有厌恶自己的时候吧，在想改变现状却又觉得无能为力的时候，最容易产生这种想法吧，这是不甘心的另一种表现，不管怎么样，厌恶自己只是某个瞬间，更多时候正能量永远多于负能量。
有些罪名注定一辈子背负，不是不想放过自己，不是所谓的责任感太强，偏偏就会在每一个闲下来的时候，想到距今天已四月有余的那场伤害中，你复杂的目光，里面包含了太多，如果说抱歉仅仅只是让我自己心安，那就过于自私了，所以我想啊，独自滑进深不见底的罪恶感中一直不出来，你会不会平衡一点呢？不会再打扰你了，安好。
当自己在不知不觉中变成了自己最讨厌的样子的时候最厌恶自己。在为了让自己不被别人讨厌而努力伪装自己，让自己不再是自己的时候厌恶自己。当自己认为现在的所作所为理所当然，过去的瞬间荒唐可笑，发现现在的自己已经走向了过去的自己的对立面的时候厌恶自己。发现自己成了一条变色龙的时候厌恶自己。
我讨厌自己控制不了情绪，我讨厌自己没有尊严一样的挽留，我讨厌自己遇到冷漠的人，却在折磨自己，我讨厌自己放不下感情，可我却恨恶自己有恨，我恨恶自己身上所有的缺点，所有的坏，所有的不好，就是因为自己不好，才让自己过得那么恶心可怜
回首往昔，发现自己虚度了大好年华，到现在一事无成一无是处的时候；明明知道自己是对的，却迫于情分，舆论和压力，不敢坚持自己的主张，选择妥协的时候；应该站出来支持正义的声音，却因为担心势单力孤而退缩的时候。