很坦然吧。从中学开始，就要求自己必须做人上人，做班上最好的那个优等生，总觉得自己是天之骄子，拥有别人没有的天赋与毅力。上大学以来，越发觉得自己是平庸的，平庸到任何方面都不出彩。但更多的时候，平庸是一种快乐，一个普通人的一生也是极难过好的，能够过上足够幸福的生活就足够了。对于别人而言，我是天空中最不出彩的那一颗星；但是对于我来说，我永远有一颗星球完整地留给自己，我永远是世界上独一无二的，这就足够了。
小学和初中我都是班里的前几名，爸妈和村里的人一直都对我给予厚望，我自己也觉得自己身上背负了很大的期望，其实现在想想确实是不能承受之重，那时候我觉得自己无所不能，以后必定会有一番出人头地的成就。但是直到上了高中以后，成绩连在班上的中游水平徘徊，极大的打击了自信，而后一路看衰，上了一个普普通通的大学。我一直都不肯接受自己的平庸，或者说我一直都不认为自己很平庸，及时到目前为止我也没做出啥值得夸耀的成绩。以前的我很快乐，对待生活，对待工作亦如此。但是现在可能是年纪大了一些，经济上的压力让我丢失了以前那个随性而为的自我。相应的结果是我越来越稳重了，越来越珍惜眼前的一切。在知道自己一直都很平庸以后，在发现生活的真相以后，仍然去选择热爱生活，这才是积极健康的生活态度。我希望以后的自己不要承受那么大压力，轻装上阵，在心态上看齐以前那个闲庭信步的少年。
我，能力不强，学历太低，没有好的出身，对社会的接触也是身边的底层群众，每天重复着上下班，刷剧，玩游戏，觉得生活挺充实，安逸，甘于平庸。后来，随着年龄的增长，生活的压迫，在某一天突然觉得自己不应该庸庸碌碌过下去了，所以辞职，准备干一番大的事业。选中了一个项目，全身心的投入，比以前努力一百倍的做一件事，梦想着也能像别的从业者一样能赚大钱，后来做了几个月，投入与产出不成正比，身心疲乏，选择退出。人生的智慧不是你能做什么，而是要知道你不能做什么。
我以为这个话题是一个比较忧伤的问题！在接受平庸的那一刻，我内心是很不愿意相信的！有一次我在和我的一个好朋友聊天，谈到了身边的朋友发展，突然他来一句，以前我觉得你会成功，而现在我并不这样觉得了！那一刻我的心咚的一下，我第一次听到这样的话，我一时无法接受！我并没有去问他为什么这样觉得！想了一下，是我的生活方式不一样了？还是自己变得懒惰了这个可能是大多数人平庸的原因！还是只是他的感觉！我十分在意，之后我想了好几天！确实现在不如以前那样了，懒惰了，不愿意努力了！也不像以前那样热情了！我变了，变得平庸了！即使内心不愿意承认，但事实上却实如此了！我不知道别人如何看待这个问题！就目前对我来说是不愿意接受的！可能是我的思想还不够成熟吧！
换了一个视角，换了一种活法。不接受自己平庸时，总是在向别人证明我很“优秀”，过度关注他人评价，活不出自己，胆怯、自卑。总在想，我这么做会不会让别人不高兴，会不会影响他们对我的评价。活的心力憔悴，活成烂好人，活成一个软弱无力的人。现在，我觉得，我就是我，平庸的我，软弱的我，开心的我，忧郁的我，活在自己的世界里。从“我”开始去想问题，做事，收获。为自己而活。尊敬不是讨好，自爱不是自私，关心不是控制，谦让不是胆小，独立不是孤僻，恋旧不是只活在回忆里，希望也不只是幻想。我不原谅任何人，也不希望任何人原谅我。
我很喜欢画画，准确的说我很喜欢动画。大学学的动画专业，但毕业后做老师。前几年工作不忙，就动起笔来画速写。我基础不是很好。从14年12月到15年3月，每天坚持画速写和人物，快4个月了。有一次，我跟男朋友出去玩，我也习惯的把速写本带出去了。叫他别动，不然我不会画。他很惊讶，说，我觉得你没有天赋，画了那么久还只是这样。他又说，天赋很重要，我教的培训班的小学生，有些学生就是学不好，有些学生就是一学就会。我呆住了。我一直不想承认的我的平庸，我不想接受他。那天回去，我嚎哭了很久很久，甚至现在想起来都能哭不成声。那时候，就像下定决心一样，沉重地，我接受了我的平庸。很痛苦，也没有觉得解脱，是不甘心。现在看看那些画手，还是非常羡慕。还是想成为他们这样的人。可是我真的没有天分，临摹还挺像，自己创作就不行。