不知道怎么走下去。
我现在处于绝望的中心，爸爸肺癌晚期导致瘫痪，在全力照顾他，从小父母离异，现在我和爸爸还有爷爷生活在一起，经济压力和病魔无时不刻的压在我身上，喘气很难，心跳也很难。
我无数次想从这个七楼跳下去，但是爷爷怎么办，爸爸怎么办。
我每时每刻也都只能硬撑着，生活的圈子只有两个兄弟，一个生意繁忙，一个家事繁琐，我没有其他的朋友。
我想谈恋爱，我想早八晚五，我想俩眼一闭什么都不管了。但这只是我想，只能想想，却没法说，没人说，不能说。
我没有钱了，爸爸更没钱。他需要24小时不断人的照顾，我想找个工作挣钱养家，可是爷爷自己根本顶不住24小时的照顾，他68了，他不需要照顾我都已经很感谢上苍了。
我怀疑我的心理有了什么问题，不太懂心理学，但是我知道我的心态很不对了。忘了多久没有开怀大笑，没有幸福满满，没有欣慰，高兴，快乐，兴奋。每天充斥在心头的就是绝望，无助，失落，哀伤。我不知道脑里这根弦什么时候断掉，但是我知道这根弦绷的很紧了。紧到可以拨出声音，可以割开血管，可以搭箭狩猎。
怎么办？我能怎么办？我该怎么办？只能硬着头皮往前走。
现在的心境可以完美理解“哪有什么坚强，还不都靠死撑。”
每当有人跟我爸说，你养个好儿子啊，真孝顺，真坚强。
我都在心里回“呵呵，我爸没养过我，我也早就挺不住了！”
死撑。
至今最绝望的一次还是高考落榜那年，拼尽全力却考的不如人意。面对父母失望的神情，感到了前所未有的压力。看着同学很多都考上了心仪的院校，而自己却不知何去何从。那时候几乎天天都是把自己一个人锁在房间里，但庆幸的自己终究没有被打倒。收拾心情还是选择了复读，后面果然赌对了考出了期望的成绩。人就是要坚信“但凡不能打倒你的，都会使你变得更强大！”
我最绝望的就是自己经历了三次高考。当第一次失败的时候，我相信自己还是可以的，可以复读一年，家里人也都支持。可是结果迎来的是第二次高考的失利，当时只有妈妈坚持我继续复读，我自己都失去了信心。可是最终还是去复读了，幸运的是第三年我考了一本，自己当时听到成绩就一个人在那里哭，爸妈开心的都说不出话来。
其实在我人生最绝望的时候就是带孩子那三年，尤其刚开始生完孩子之后，自己又没有做过吗？不知道如何带宝宝，个人要带孩子还要洗衣做饭，尤其孩子晚上睡不着觉，我还要整宿的抱着，那个时候是我人生最低落的时候，可是我咬紧牙关，一个人坚强的挺过来的，现在孩子上学了，我有自己的工作，生活非常幸福。
我最绝望的时候是我初中毕业，和我的早恋女友分手，那个时候真的是不相信爱情了，感觉干什么都很难受。一直到了高中，经常和一个女生谈心，后来和她说了这事，她开导我，才慢慢的走出来，但是现在想起来那个时候还真是挺幼稚的。
听到别人说断了这两个字，我都有莫名的痛感。
那段时间左腿骨折了，躺在医院的时候万念俱灰，害怕自己从此成为一个残疾人…
通过半年之久的治疗，我能站起来了，最后能小跑也能大跳了，这才重新见到了曙光。