她昨天忽然问我：“这么多年了，你怎么看我这个人？”我想了很久。我们认识很多年了，最亲密的时候连学校老师都打电话给我们家长怀疑我俩是同性恋。那个时候我们每天下午都去河堤，骑着单车大声喊叫，真正的年少轻狂。我们曾亲密无间，无话不谈。我们说啊，要是三十岁以后还嫁不出去，就买一间大房子，养一条狗，一只猫，阳台堆满植物，最好有有两间空房，一间能放我的书和乐器，另一间有她最爱的乒乓球，我们甚至为了以后领养男孩还是女孩争吵过，那时我们都相信，我们是彼此不可或缺的一部分。我这个人朋友很少又有些死心眼，我想，这大概就是唯一的，最好的朋友了。之后我们上了高中，我选文，她学理。那时除了她我没有别的朋友。而在分科后，她的热情开朗让她迅速结交了一堆朋友。她和别的男生女生一起出去吃饭游玩，和别的女生去我们秘密发现的小花园，他们总是说友情是分享，可我还是很难过。我不能容忍她这样抛下我投入新的生活，尽管我知道这这种想法有多么危险。我出车祸的时候，在医院躺了三个月的时候，她一次都没有来看过我。自那以后我才知道，原来我们已经不能回到过去。后来我再也不会在她们班门前等她一起吃饭，后来我再也不会因为她当初为我找一株四叶草痛哭流涕。之后各走各的路。我去北方，她向南方。此后除了寒暑假，我们再没有说过一句话。就这样吧。我想起之前我们在一起过的每一个节日，春节，元宵节，情人节，端午节，七夕，中秋。今年七夕她约我出去见面，算一算，已经七年了。昨天她忽然问我，你怎么看我这个人？她有了男朋友，有了新的朋友，有了新的生活，而那个世界，与我无关。我发给她：”你是个很好，很好的人。我曾经将你视为我唯一的朋友，尽管在你心里，我永远不会是唯一的那个朋友。可是，因为有你的存在，让我对这世界有了小小的感激。很高兴认识你。很高兴认识你。”我无法得知她的表情，良久，她说：“我很高兴。”我哭了。很高兴认识你。还有，再见。总好过那天，没有，没有，遇过某某。听说你最近又认识了很多新朋友，有人陪你一起逛街吃饭，看照片你气色很好，你新买的衣服也很好看，我们终于在各自的人生轨道上越走越远了。其实这样也好，虽然和你一起欢喜的人不是我，但你看起来也过得不错。只不过在别人说起“最好的朋友”时，我还是立刻会想到你。还真是有点难过。
感受就是很难过，和她争吵时的无力感大概比失恋的时候还要难受很多。相识已经八年。大概整个青春期亲情的缺失让我把感情都寄托在了友情和爱情上。所以她在我心中的位置后来再也没有一个闺蜜可以超越。后来我去某一线城市读书，她在留本地三四线的城市读了一个二本大学。大概是所接触的任何事物都不一样。经过了三年，其实要说我们的关系变淡了么？没有啊，我仍想把她当我最好的朋友啊。可是我越来越觉得，我们之前能聊到一起的话题越来越少，会吵架。但我之前都一直安慰自己，这就像之前高中那样子啊，睡一觉第二天还是笑嘻嘻就好了。直到这次我们一起出来旅游，我们之间不断的很多观念或者说语境的差异，大概就是那种无法交流的感觉，我不得不承认，我们之前已经不像以前那样子了。而且，再也回不到以前那样子了。之前看到一段话，大意是说，要在新的旅途上找新的朋友，而不是硬拉上故人一起。而把感情寄托在别人身上是一件很累的事。我想也许是时候我要独立自己的感情，一个人去奔赴想去的路。
比失恋还有过之而无不及…曾经是灵魂伴侣，互相没有一点秘密，聊不完的话题，互相扶持的像亲姐妹，觉得没有男朋友有她就够了。不知道从什么时候开始，认识的人不一样了，生活轨迹不一样了，各自有了新朋友。我们坐在一起聊的都是过去，后来甚至怕见面，怕见面时候那种力不从心的客套，怕失去她。我们都心照不宣。还是默默看着就好，她快乐就好。我知道我现在如果遇到什么事，她一定会第一时间帮助我，然而这些都只是，看在过去的“情分上”。但是足够了。我们之间没有任何狗血的矛盾，误会，就是这么莫名其妙的淡了，很想去抓住那份感情，却无能为力，她是我最深爱的女孩子，至少到现在为止。看到一句话：“每个人都走在人群里，你走得离我远了，就会离另外一些人更近了，未必不是好事情”
我觉得一般不会出现这种情况的，就算是很久不联系，但是只要见面还是有说不完的话，我觉得这种友情会和酒一样，时间越长友情越深。至于变淡，是不是两人有什么误会或者分歧造成的，这样的话就会很失落了，但我会尽最大努力挽回两人之间的友谊。
开始害怕做哪些事会让她生气，做什么事都要去顾虑，再也不会像以前一样肆无忌惮的说笑，她身边不缺朋友，我的孤独感与日俱增，可孤独不是疾病无人可怜终还得面对慢慢冷淡与嘲讽，来日陌生的是昨日最亲爱的某某。
现在连聊天都很少，我甚至害怕见面寒暄，却不着心，清楚的看见对方越走越远，却不知道怎么挽救。有时候感觉认识的那个人留在过去的时空里了，现在的她不是原本那个，不过也可能我也改变了，自己意识不到而已啦。