十九岁，开学大三，现在抑郁症住院。曾经是别人家的孩子，一度优秀，但是从来得不到父母关注，加上家庭原因，从高中开始抑郁。勉勉强强考了个211，开始丧失斗志，学习一般，不打算考研。有了自己的保护壳，想要远离自己的家庭，从十八岁开始自己挣生活费，有很多朋友，但是从来不敢交心。敏感，脆弱，而且多疑。大二才敢去看医生，确诊中度抑郁，吃了一段时间药，学校建议休学，于是请假在家待了一段时间，期末考试居然还是没有挂科。尝试过很多次自杀，都没有成功，不能说不敢，而是不能。暑假终于同意住院，除了医院伙食不好，到现在感觉各方面还不错。喜欢写写画画，病严重的时候，什么都做不下去，笔也扔了，吉他许久没有碰过。学过篆刻，曾经是学校魔术协会副会长，以及和同学一起做了个校园app，参加一些比赛，也拿过奖，到现在却是什么都放弃了，颓废到自己都不认识。对别人的狗粮一直吃得很欢快，现在自己也有了男朋友，会做饭，会做冰淇淋和小蛋糕，以及，很宠我，感觉很幸福了。在一起规划以后，他会来我的城市找我，以后的生活好像一下子又有了方向。认识了一个很好的朋友，我也准备考研了，和朋友约好了会考同一所学校。互相支持，互相安慰，他更像长者，给我很多建议。和父母的关系开始缓和，也可以像个小孩子一样玩闹，但是他们提出的补偿，我一直拒绝。就像我小时候一直想要个芭比娃娃，每次在商场看到我就不走，他们从来没有给我买，现在他们要给我，我已经不想要了。终于敢正视自己，正视自己的过去，能够平静的把过往讲出来，对以后依旧迷茫，但是不会畏惧。总喜欢说自己是七岁的宝宝，总是不想长大，喜欢风车，喜欢树，玩心重，很怕疼，不会做饭，但是会做冰淇淋，冰淇淋是世界上最好吃的东西，酸奶第二。敢于努力，也不怕平庸，喜欢简单的生活，想开一家冰淇淋店，养着猫狗，和他。
在22岁那年，我正在处于人生最迷茫最苦的状态。
22岁我准备要实习了，但是我不知道要做什么，我很迷茫，那时学校有安排企业来学校招聘，我就挑了一些企业去面试先工作在去慢慢找兴趣爱好。
我很迷茫，走进实习单位的时候，因为表现能力不好，差点被主管劝退，后来因为主管比较好，给我多一次机会争取学习，后来经过我自己争取留下来了。但是，学习进度比同期的同学还要差，经常要单打独斗面对客户的各种要求。那时候我沮丧，害怕，孤独无助。就这样迷茫的度过了九个月的实习期，因为对这里产生了恐惧，然后就辞职了。
辞职后我很迷茫，回到了家乡待了一个月，重新思考了未来，发现更加越来越更迷茫了，又再次重头走进大城市。我一边想，我在哪里？在干嘛？我该干嘛？以后怎么走？就这样，为了使自己生活稳定下来，又重新找了跟以前差不多类型的工作，然后实习期三个月，每个月1500元，房子押三付一，身上的钱不足1000块。那年我在广州，熬过了无数个黑夜和白天终于吃上了肉。
度过了稳定期，我依然很迷茫，不知道要干什么，也不知道将来要到何处，对于工作而兴趣爱好，我一无所知，后来幸运的是，经过了差不多两年的一线工作，我已经开始了解自己不适合客服工作，于是再次辞职走进互联网行业重新发展！
在那一年，我埋头苦干生怕自己被替代，于是我自学网络营销推广维护等知识，然后逐渐在推广行业有点小成绩，得到了领导的赏识，提拔为主管。
22岁，我相信很多人都和我一样曾经有过迷惘，但是不要怕，不要慌。重新找到自己再出发！相信雨后有彩虹！
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95年22岁，刚毕业出来工作快四个月，拿着过万的工资和两三倍于工资的额外收入，我打算裸辞了，当然不是因为这个额外收入。有人很羡慕我的工作生活：数据分析岗位、平常没什么事情、早上九点上班、晚上六点准时下班，主要工作内容是采集行业竞品数据并做分析，一个月只要能输出一篇报告即可，有人说这种生活多舒服。而我却感到可怕，工作的轻松让人感到可怕、安于现状的可怕、甚至没有在大学时候的充实。所以我打算辞职了，我想换一个地方，趁年轻去接触更多的新知识、去学习更多的东西。如果有机会我也打算去考研或者去国外进修，如果有好的团队我也会考虑过去。总之原地踏步让人感到从未有过的恐慌。22岁，还是年轻的时候，不是养老的年纪，该搏一把，失败也无妨，反正没什么好输的。
月薪七千，生活美滋滋