看了下全部回答，有没赞的，18年的，我2020年才看到，去评论去鼓励。就像鼓励孤独的自己。
小学语文六十几，初中成绩起来了，初二迷恋小说并萌发创作。那时是不分上下课，隐秘的激动，开始走神，然后记灵感。在一个不容易被打断的时候，像自渎一样着魔着迷，间或又神游。当时写了几千字就爱给同学分享，请评，骄傲地说自己在写小说。当时受网文影响，什么妃穿越……回看，又笑又亲切，虽然觉得幼稚偏激，像另一个我如今已放弃的幼稚灵魂。有种割裂感，觉得当时傻得那样子，以至于七年之后，略微拒绝承认。亲切感是，当初构造的名字麦雨伞，现在杨散。我有点惊讶蜕变，但我知道，是她。我另一个次元的孩子。还有，从来不是甜饼，一直都想，也在写的是虐文，和宿命。
高中即使考上省重点。因为暑假的对赌都输(不写完我跟同学描述的小说大纲，我要送娃娃和请酸辣粉)宁愿去看更多的网文。这种懒，和构思新熟故事对旧嫩故事的碾压冲击，高中写小说的感觉是不堪重负。有种宿命感吧，后来领悟到的:小学学生之友发下来就连课看完，暑假的懒惰，总有更有意思更安逸的事情，高中自我怎么可能不将学业和构思小说本末倒置？超我对学习的坚持太羸弱了。本我觉得写小说也累，构思最不累，加上初中发现的身世辛密，生母是小姨，尘埃落定。生父不是养父，松了一口气。只是，高二末觉得一片茫然，想休学打工去。成绩已三百，死活上不去了，也疲惫，构思神游看课外书，是安逸的逃避。老师讲课，高中书垒得高高，写小说的我是与世隔绝的，沉默孤僻，却在消遣时，写华丽优雅性感动人(仍旧是)黄文，却是痴笑突然一笑的(疯子)。高中，这段时间我对安静听我说话，和我有共同语言的内向人，是相当有好感的。我此时已经是怪学生，不讲话可扣分凭借(高一)不交理科类作业，上批斗榜被批评。从不迟到早退，下课非洗手间也在座位，可我不是好学生了，可是我也不是调皮捣蛋的学生，我还不是热络的学生。我只是不讲话的差生。把自己锁入孤独，入骨，掐断我十八岁前，超我最后一个，欲向外向转变的机会。或许，这是宿命(我不完全信，毕竟按现在性格情况来说，我完结我的世界，堪称艰难，但我像坚定的蜗牛，慢却的确在努力在耕耘)成绩掉，走艺考，学编导，总自以为不平凡，又不断被现实教做人。
290分，去了四川文化艺术学编导。我既不幸又幸运。学校不太好的样子，我的分数更不好。学费很高的样子，可我是17江西艺考的本科，安徽有人复读才进。专业选错了的样子(戏文貌似更合适)，可是我学了剧本课，还学了摄影电影史剪辑思路……于我的写作观有益的。而且我遇到了编剧课巨好的曹老师。遇到了开朗又照顾我的室友格格。遇到了男朋友(非素材。但更看清了自己)
大学写小说，觉得自己欠缺了太多，但又太想早点开始，早成名要么早断念。对我这种磨乞(慢性格慢动作)怎么可能呢？所以一边积累(看小说，为精彩部分划线导出笔记，百度推送摘抄)，一边准备(写大纲灵感，龟爬写小说，兴致上来把让自己一时激动不已的片段写出来)。作死同时开两个坑，即使只有自己看，但这个写烦了去写另一个的确也是事实。这是一个对写手而言恐怖的习惯。
16年吧(高二艺考住宾馆有电脑的前一天晚上)？去起点晋江申请了笔名，百年骨堆和百年骨灰。应该会扔，倒或者也许不会。我当时觉得构思的三十几本大纲，这些适合起点，这些适合晋江……20年的我为16年的盲目自信和天真勇气鼓起了佩服的巴掌。并再次略略略怀疑16年的我是另一个灵魂的我。。晋江发了一章，嘻嘻^_^，现在还是￣Д ￣。
我对网文的前景已不抱希望，但我仍沉醉和着迷我的次元世界，我的梦想。关注关于写作的事情，比如我刷到这个18年的问题，2020深夜，一千五百字了，还在认真敲打字，准备顺带发在空间日志，纪今警后。前段时间，为了剔除我的写作功利性，我在对自己说的话便签里写下:将来我要不收费连载我的小说。想法酝酿了一段时间。去老家路上，突然想起该去网上搜搜。代价有不上网站榜推。算了，之前的我，仍旧不是现在的我。我想会被我吸引的人看，并不是虔诚地放一颗珍珠到海里，没有广告，在海底还是不会发亮的石头过沙粒。我还是功利点吧……
写小说是很幸福的，大三了，我天真我还是小说大纲里有穿越，但我开始用复杂的故事自圆其说，自圆一个系列。我也面对现实了，不管怎样，只有两种可能:在或不在。在写小说，还是不再在。在努力，还是不在。在完结了一本，还是没有。然后是n 。说幸福呢，因为我更爱历史，还去思考了一些切身的浅显哲学。虽然沉迷王者游戏小说了。但刷剧看动漫漫画很少了，这些一看，都会让我有点枯滞的创作，突然闪电雷鸣，突然鸟语花香，突然灵渠泉涌。也算惊喜和触发敏感点吧。
哥哥说暑假不再帮我提供工作。我天真地想，刚好写小说，如同我寒假前对假期的规划。天真，我熟练地已经提前预写评价。
天真是天真，但的确迫在眉睫了，我不考研，我不写小说，面对毕业未知的工作，生活。我怕，失去对小说的坚持，我的罪恶也是救赎，堕落也是人生意义(呵，唉)我会彻底平凡，行尸走肉，活着却也死了，成为第一个，过去的我都没看得起的灵魂。可是，女人，30岁的自己没被20岁的自己看得起，太多了。而立成年人的世界，妥协和得过且过，懒怠改变，听闻太多。而且会经历复杂的感情历程，太会分散注意力和精力。男生还好，一旦女性没忍住或不慎，不忍。这黄金十年，会被新生给腐朽。
我现在写小说，佛系，仍天真，仍认真，一丝功利，珍惜动力。这就是我的感觉。我怕未来深夜辗转，深夜碰杯，是梦想破碎的声音。蛮孤独的，他们说不要轻言梦想，当初年少狂时，高中自我介绍，说自己喜欢写小说，希望有一天看它搬上银幕(艺考面试自我介绍)大学开学自我介绍，还是年轻，我还是说我喜欢写小说，但加上了喜欢看，偶尔写的谨慎。
现在他们说的我，我真不太说自己写小说了，事实，也是不轻言。有时也悲哀，为何梦想都不敢大声说了？连说都不敢，何谈实现？他们(鸡汤)说沉默中积累，努力不是多舌和时不时就炫耀的。它是选择远方，只顾脚下不停。我被说服了，又有点没。
新型病毒，村里封路，大年初一夜爸妈哥嫂侄回广东。家里只剩奶和我，且我的熟悉和乡是另一个城市另一个村(于我:家是最归属的一栋建筑。乡是同理地方)
孤独，渴望被孤立，被自己以外的人评价。熟人不是不可以，可是想给看的人，她告诉我看不进……如果你也无聊，看到这里，或被我触动，或同梦想，或同孤独，来吧，私信我，互改文或帮我看文和建议，打发时间，当我的观众、朋友、老师。
射手上升双鱼座。
看过玄幻，偏好古言，可聊耽美(蛮喜欢的，只是于创作上，我掉进了偏向百合还有男主男二的坑，虽然被耽美正能量浇灌，但还是长歪了)
温柔耐心，可男可女，关注时事也重历史。
爱听戏腔歌。
王者砖石减，坦辅法，射手只会鲁班后羿，打野只会元芳。爱汉服略手残。
安利会看，漫画动漫剧，不是不可以讨论和剖析某个角色。
以上相关。只有能缓解写作和倾听评价本人小说细节，都可陪。
来吧老铁。Y(^_^)Y。
补详细:喜欢的主流流行作者(没有名著那么正经的)有江南 唐家三少 天蚕土豆 风流书呆 墨香铜臭。非主流曾喜欢六月浩雪 阿彩。现在比较喜欢青律(小众)。王者玩多了白起 周瑜，都想给他们两个写同人小说……喜欢纯音乐幻昼，神思者，穿越时空的思念，star sky等，古风戏腔喜欢琵琶行 戏影 戏语花 步戏 赤伶 十年人间等歌。汉服大概二十多套吧，已可和人论形制 山正。
想破三千字，失控，还多了近一百o(╯□╰)o
感觉很累，写和看完全不是一个感觉，手头这本写写停停写了快四年了，四年里改了不下十次，毕竟是自己的第一本小说，所以比较写的比较认真，也比较抠字眼，为了写战争专门去看孙子兵法，了解宏观战略思想，为了写朝廷党争，特意去看资治通鉴，为了体现出主角的语言思想，思考了很久的道德经，还曾经为了写主角的一个情景，查阅了一天的关于文房四宝的优劣之分，因为是架空小说但是为了前后统一所以引用了秦朝的称呼风俗，为了这一点也花了好一阵时间。第一本小说也许写的不够好，对情节的把握还有待加强，但却花了我最多的心血，回头看看，也挺有成就感的，毕竟也看了那么多书。因为写了这么久，偶尔忘了前面的剧情也会回头看一看，就像看别人写的一样，发现还挺好看，这是最让我欣慰的。一度以为这本书要凉了，但幸好上个月被出版社赏识了，现在只希望能够顺利出版，被读者认可。
只能写短到中篇的，我一般是先想到几个觉得很好的片段，这些片段写起来还算比较容易，不过也会有钻牛角尖的时候，想着让人物这样做还是那样做，有时候一个词也要想半天。然后想着把这几个片段串起来变成一个文，写的过程中也会出现新的灵感，本来也许没想写那么多，但最后写完了的字数会超过预计。当然，更多的时候是写着写着就没有灵感了，不知道之后要写什么，也会有感到自己知识量不足的时候，特别是涉及到专业性的东西，就写不出来，有时候还感觉词汇量不足，找不到合适的词句表达自己想表达的东西。对于自己创造出的角色，我会对他们抱有爱，希望能完成他们的故事。我主要是写同人，这样的话，我最需要的是研究好原著，把握他们的性格，说话做事风格，爱好等等，我觉得比写原创角色要难，需要在尽可能不ooc的前提下，写出自己的想法。
就像养大一个孩子，辛辛苦苦一边构思（怀孕）一边期待作品（孩子）出世以后的模样，开始落笔以后一面迎接偶尔的小惊喜（孩子出乎意料的贴心）一面应对各种提笔前意料不到的麻烦（像是给孩子辅导作业），有时候还得默念几遍“亲生的”才熬得下去，有的熬不下去的就直接断更（孩子夭折）了。熬到作品完结，有惊喜有遗憾，但是作品已经像成年后离开父母的孩子一样一去不复返了，只剩你拿着老照片（写好的成品）回味抚养的时光，直到开始酝酿下一个“孩子”。至于写完之后投稿，就像送成年的孩子去公司面试，又是惋惜孩子要离开你独立了，又是自豪孩子能自力更生了，然后网站因为种种奇葩原因把你的小说和谐，就像面试官当着你的面说你的孩子因为身高体重肤色等等莫名其妙的原因不合格，然后直接一枪把你辛辛苦苦养大的孩子嘣了。
第一次写小说的时候，是在八年级，看完一本看似结尾却又还有无限想象的小说之后，忍不住自己的双手和大脑，将脑海中的想法全部喷薄而出。结果没写多少就没了思路。那个时候语文作文很差，写的也很烂，但就是想写，想把小说写出来，于是就仿造别人的小说，将剧情生搬硬套，写完之后才觉得还是原创的最好，就以自己的生活为原型，走上一条不归之路。写小说还和八年级的时候被班级孤立有关系，基本上没什么人跟我说话，所以才想到写下来，可以说，小说拯救了我，写小说才造就现在的我。只是至今为止仍未发表，只有存稿，就怕发出去会受打击，会失败，而且也没有足够的时间。但是，小说，绝对会是永远坚持的信仰
个人写的纸质的，这一秒，落笔，很完美了，结果过会儿一看，甚至是下一秒一看，又觉得有一些小巧思与要改进的地方。又要开始涂涂改改，有点心累。
还有就是很不流畅，根本没有看别人更文写小说那种快落顺滑的感觉，觉得自己哪里又干干瘪瘪的了，哪里又衔接不够自然了。总要花大量的功夫去落笔与思考，往往是走好了眼下的一步棋，更已经把接下来的十步都规划好了。
还有就是非常沉重的倦怠感……让我总想弃坑呜呜呜（不怪我）
因为我写文嘛，也就图自己一乐呵，也没有什么收益好处。嗯……唯一的好处是我学会了推己及人…将心比心?
不过我现在不会对更文的作者们不耐烦了。
毕竟每个更文的作者们都是天使啊！！