虽然我是旅游博主，但是我真的很擅长回答情感类问题。
再讲一个故事吧，这个故事发生在五年前，大二暑假。
我喜欢上一个姑娘，追了整整一年。中间告白过，她拒绝了我，那句话是“你是我喜欢的类型，但我有喜欢的人了”。我到现在都忘不了这句话，给了我希望，又让我绝望。喜欢她的一年后，她如愿以偿，跟自己喜欢的人在一起了。我，彻彻底底的looser。
故事从头开始说吧。
当时我已经分手3个月了，受了比较重的情伤。后来在一个偶然的机会遇见她，那是一次学校的社团活动。其实之前我们都知道对方，都是同一个社团的，不过她有男朋友，我有女朋友，也就没有交集了。
就那次遇到她，我们俩聊了几句。很喜欢，喜欢她的声音，喜欢她的一颦一笑，可以说，是很怦然心动了。
后来就是了长期的撩的过程。这个过程是很煎熬的，很难受。我给她发微信，她时常不会。有时候一天联系不上，我就很担心，又不敢打电话。纠结了很久，鼓起勇气打电话，她不接电话。
过了很久回了个微信，“不好意思刚刚没看到。”
我真的特别特别难受，这样的场景在这一年的时间里不下十次。我每天晚上给她送宵夜，送牛奶，每逢节日，就精心准备一堆礼物。我真的很喜欢她，可是她却这样待我。当然，不喜欢我也没话说。 可是偏偏又说了一句，你是我喜欢的类型。
我久久不能释怀，我恨讨厌那个自己。那个满脑子都是她，却不被人珍重的自己。但这些经历也让我成长。
喜欢的人最终跟别人在一起了。说祝你幸福是假的，说我没事也是假的。我只是喜欢，我能被平等对待。我对你的好，你要郑重。
愿所有深情的人不被辜负。
以上。
当然是不甘心和对自己的不满意啊。但是如果是真心喜欢一个人的话，不管自己多么心酸都会笑着恭喜他重新拥有了自己的幸福，因为看见他幸福自己次啊还会安生。
我也有一个很喜欢的人，他不高，很瘦，皮肤白皙，手指修长。我喜欢他很久了，一直没有告白。因为很自卑，觉得自己配不上他所以一直在默默地为他付出而从来没有让他知道。
毕业考试前两个星期的时候，在朋友的鼓励下想着把他约出来去操场告白。我准备了一晚上的话，他经过我身边的时候组织好的语言：下课后你能先留下来吗，我有话想跟你说。还没有说出口呢他扔下一张纸条。
对不起，我女朋友过几天就回来了。嗯，当时的我头脑一片空白，朋友也看见了那张纸条，问我你还好吧。我收回思绪，笑了笑，没事，我们回宿舍吧。
那个晚上，我若无其事地继续跟舍友打打闹闹，开开玩笑跟平时没什么两样。只有我自己知道，晚上的时候我静静地看着床板，眼泪就一直往下流。后来在学校看到了他所谓的女朋友，嗯，真好看，俩人很般配。
这种辛酸用言语始终无法表达完美，这只能在心里感觉到。
我在高中喜欢了一个女生，因为高中三年不分班，所以我们在一起做同学一做就是整整三年。我们的关系从开始的普通变得暧昧，就是有一种说不清道不明的关系，有点像现在的女生的蓝颜一样，她所有的事情我都知道，她喜欢什么，不喜欢什么，甚至我们有时打趣说要三十岁的时候你未娶我未嫁的就在一起。我们在微信上整整聊了三年，我可以肯定我喜欢上她了。
她经常和我说这个男生我喜欢，那个男生我喜欢，我都没有当真过，一直告诉自己她是在说着玩，其实事实也是这样，但就算这样我心里还是非常的难受。后来她和我说她喜欢上一个男生，真的喜欢，我看得出她是认真的，我很难受，有一种想远离这里的感觉。
最后我给她录了视频，说我喜欢她，但是祝她要幸福，也不知道你男朋友接不接受我这个朋友，我心里很难受，没喝过酒的我选择了酒精麻醉我自己，我心痛，发现无人倾诉，大概这就是心上人成了别人手中宝的感觉吧。
我想那种辛酸就像哑巴吃黄连一样吧。心里满满的都是苦涩，还有一点那种想要却得不到的不甘心。
想起以前我暗恋一个男生，可那时候多胆小啊，什么都不敢说，只能装作像朋友那样相处，虽然累吧但是还觉得自己是有希望的，就是那种甜蜜的哀愁吧。可谁知后来他和我一个好朋友在一起了，我记得当时自己在厕所大哭了一场，恨自己为什么不能勇敢一点，甚至还恶毒的想过拆散他们两。
那时候的心境就是悔恨和埋怨，就是想找一些理由发泄自己的情绪，不然觉得自己会崩溃的那种。虽然这个事情过去很久很久，但是这种痛苦辛酸的感觉却在心底深处留下了阴影，导致我现在对爱情都没有太多自信。
喜欢一个人，却不能和他在一起，我想有经历过的人一定会有一样的感受，那种感受是无法用言语表达清楚的，看着他和别人幸福快乐，自己只能在一旁默默的舔舐伤口。那会的心里一定很难过很难过吧，但还要装着无事人一样的面对生活。
但愿你我都足够幸运，能够遇到彼此相知相爱的人。
你喜欢的人的所有笑脸，撒娇，痛苦，倾诉从此只会全部给别人，以后你的肩膀再也不能借给他靠。他们俩个在一起的所有小片段，小甜蜜对自己都是一种折磨。你想对他做的一切，又要有一个合理的理由才行。不能随便出现在他们面前，那是对自己的一种煎熬，折磨。甚至每时每刻想到他旁边的不是自己就会心疼的要死。
为了让自己好受些，尽量远离他们，他们的一举一动一言一语都会引来自己无处可发的怒气。你喜欢的人对自己始终客气，始终有距离感，不能再无所顾忌的对她好。总不自觉的想起他，怀念过去的美好时光。他给自己的每通电话都会使自己欣喜若狂。每到节日他们两个人在一起，孤独失落感就会格外的严重，他们的每一点点的小动作，都可以让自己的心碎不止一次。
喜欢他不自觉的想要把最好的都留给他，现在不可能了，甚至连送个礼物都是一种奢侈，路上看到穿一样衣服的都会不自觉的多看几眼。他喜欢的食物总会情不自禁的想买。
就像自己喜欢的不得了的玩具突然一下子被人抢走了，难过，心疼。就像是被鱼刺卡了，哽在喉咙，难受。又或者是比失去更痛苦的心酸。
那年，因为巧合，我们做了同桌，他很讨女孩子喜欢，而我，也在和他的相处中成为了喜欢他的一员，最青涩的喜欢，单纯，直白，害羞，后来很自然的，近水楼台先得月了，在一起一年，一起上下学，直到后来他转学，什么都变了。等后来好不容易又在同一个学校的时候，我突然发现，他身边又多了一个姑娘，我不在，她会听他的烦心事，会帮他记作业，会很贴心的照顾他的情绪。
我突然觉得，也许分开真的可能不远了。对，分开如期而至，没有想象中的大吵大闹，平静的听他说他喜欢上了那个姑娘，我什么都没说，只是突然觉得心里空荡荡的，本来满满当当的地方就像一下子被挖空了，空得让我发慌。就像被鱼刺哽在喉咙，憋屈，难受，说不出话，喘不过气。